Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

*пересмотрев "Не покидай".
Всё. Закончилась для меня эпоха "открытого финала" этой истории.
Потому что -- это же совершенно теперь ясно: всё хорошо, Марселла остается живой.
И гадать тут нечего.

Исцеление музыкой -- теперь я знаю, что это работает.
И даже знаю, как.

02:55 

В сети можно найти всё!
Обнаружила телефон человека. который мне очень помог много лет назад.

Нет, скорее всего, звонить ещё раз не придется.
Не буду беспокоить. Не стоит оно того.
Но чувствовать, что у тебя появился ещё один якорь , если что, -- удивительно приятно и вселяет надежду:)

02:10 

Реквизит, изображенный в двух ипостасях, оказался удивительно душистым.
Вот что с продуктами делает искусство!
Мы его торжественно захомячили на троих (вместе с мышью).

А рисуночек -- вот он.
читать дальше

Завтра схожу на базар, обкуплюсь всяческими овощами-фруктами.
И буду их группировать и рисовать!!!!

19:06 

Весь день -- закатывает чем-то... или кем-то.
Страшная тяжесть на сердце. -- словно тебя запрессовали. завернули в кусок асфальта и проехались по нему бульдозером.
Как хорошо, если бы всё это оказалось очередной фигней и моим расстроенным воображением -- как я привыкла себе это трактовать за последние пару лет!

А быть может, это всего лишь меня Наружность так подожрала. что сил никаких нет -- ни ей сопротивляться, ни вообще...
В отпуск, в отпуск с этой Чёрной Мельницы...

13:53 

Иногда предельное отчаяние и закатанность обыденностью не предвещают ничего более страшного, чем простой упадок сил.
И -- более того, всё это забываешь, как только открываются двери оттуда, и ты снова можешь дышать.

Присутствие в твоем доме кого-нибудь с той стороны, пусть даже на несколько минут, -- снимает приступ клаустрофобии на неделю.
Я счастлива сейчас.
И пускай внешнее остается как было -- внутреннее моё поменялось, и очень сильно.
Всего лишь благодаря одному полу-ночному разговору.

13:45 

Снилась тут хозяйка кабака -- из Ракушечника. с которой мы там очень дружили.
Снилась аккурат перед тем, как ей (в реале) ехать на очень сложную операцию -- и снилось, что её завернули с операции назад. что что-то там у ней с анализами не срослось или её просто не взяли. Что она стоит у плиты на общей укхне и жалуется: вот, мол, сволочи какие, сказать сразу не могли. чтобы я не ездила и денег не тратила!

Прошло два дня, выясняю, что и как с ней, как операция прошла.
"Так ведь не было операции", -- отвечают мне. -- Развернули маму, говорят, анализ какой-то не подошел. надо сахар сгонять и сгонять".
И -- никак не могу себя заставить к ней сходить. Отрезало так отрезало.
Даже удивительно -- уж к ней-то у меня только добрые чувства были...

***
Вчера наблюдала , как крохотный тракторёнок сгребает снег в Купеческой слободе...
Эх... где ты сейчас. мой верный Бонапарт... пошто не ушел со мной в Пещеры -- а остался в подземельях этих ракушечников...
Ведь предлагали же.
А в последний мой визит к Ракушечнику -- я даже тебя уговаривала.
Нет, самостоятельный стал, своей жизнью обзавёлся.
Ну хоть в гости, что ли. изредка заезжай, пельмешками накоромлю...

***
Старик Стаканыч, сосед рыжей Машки-курьера, -- ну. тот самый, что её деда-золотинца выдал властям, стал совсем сдавать.
Ноги отказывают, в детство впал... Липочку и прочих своих многочисленных дочек изводит своими старческими прихотями и вообще загонял.
Даже дом их как-то резко осунулся и на один бок покосился.
Тяжко... даже со стороны наблюдать тяжко.
И не заречешься ведь, что такая старость -- закономерный удел предателей и холуёв... что и с тобой такого не будет.
Да и собственно от предательства не заречешься...

***
Скорей бы весна...
Брошу всё -- и поеду в Обрывы за аммонитами.
А если повезет -- выманю себе ещё и склерозавра-другого. Кошка есть, крыська есть -- будет ещё и пара ящериц:)))
Солнца хочу... как же страшно я хочу солнца и тепла...
И ветра весеннего...
И скрипочку свою...

13:03 

Второй день не решаюсь съесть "реквизит" - громадную коричневую грушу.
Рисую. Акварель требует жертв.
И вчера, когда я впервые за неделю засадила себя (вот буквально силком) за краски -- ту самую грушу рисовать -- я вдруг почувствовала такой кайф от самого процесса... В него проваливаешься, им живешь какое-то время... из него так трудно выползать.
А всего-то -- страшненький натюрмортик с грушей и зеркалом. Сделанный на абсолютном отчаянии от своего неумения.

***
По Ракушечнику скучаю -- страшно. Зверски я по нему скучаю.
Тут недавно проходила мимо -- почти ночью, в страшную слякоть, в хлюпающих кедах... -- и не смогла не остановиться возле него, не провести рукой по стенам, не оглянуться на наши бывшие -- теперь пустые, тёмные -- окна.
Нет, я не жалею, я просто скучаю.
Была мысль перетащить его сюда. к себе, -- забрать в рисунок, уволочь на ту сторону. унести -- сам дух этого дома. саму его суть.
Но... что-то меня остановило. Во-первых, страшновато: домик -- тот ещё... и ЧТО там напластовалось за полторы сотни лет его Оверлукского существования, неизвестно (точнее, известно -- ничего хорошего)... и я его рискну -- к себе домой внести? собственноручно?
А во-вторых, ну, наверное. я просто не имею на это права. Все бы так и делали -- сгребали сущности к себе подмышку, зажиливали бы всё настоящее, что есть в Городе.
Нет уж, пусть стоит как стоял.
А рисовать я его и так буду.
Зря я , что ли. полмесяца на рептилиях и динозаврах тренировалась.

***
Мороз и солнце -- и над Разбойничьими Норами по дороге на Стимфалы гордо реет пиратский флаг:)))

15:03 

Который уже раз аплодирую мысленно своей осторожности -- в плане открытости.
Вроде бы предполагаешь в человеке что-то родственное тебе и вот-вот начнёшь , так сказать, вводить его в курс дела и тащить его в "своё" на экскурсию (тем более, и он заявляет, что очень даже хочет туда) -- но вдруг резко передумываешь, что-то тебя удерживает.
Интуиция, не иначе.
В итоге -- "своим" не делишься, а вместо этого -- прекрасно общаетесь на общие темы.
И -- в процессе выясняется, что -- а и не надо было его , беднягу. прогружать своими бредняками.
Ему этого -- не надо.
Тебе это -- тяжело.
Так зачем?
Вам и так великолепно общаться, не переходя нейтральной полосы.

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:35 

Из разговора:

Периодически приходит мысль о том, что когда больно -- нужно просто цинично использовать эту боль. В том, что выходит из твоих рук. Ну вот так по-парфюмерски к этому подходить. Вместо " чувствуешь -- и переливаешь чувство на лист бумаги" -- будет: "чувствуешь -- ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ нарисовать". Тогда боль ( какая бы она ни была сильная) становится очень нужной -- как едва заметная горчинка в аромате духов, как изюминка. Как ингредиент. И в этом плане примириться с ней -- очень легко: она же -- нужна.

02:33 

Больше всего я не люблю зря прошедших, пустых -- мертвых -- часов и минут своей жизни.
Мне от этого физически плохо.
Мне кажется, что я -- убила часть себя.
И потому я периодически устраиваю себе геноцид за отравленное мной время.
За просиживание в интернете. За домохозяйствование -- вместо рисунка и кукольных иллюстраций. За чтение уже давно известных книг -- вместо освоения книжной целины.

Но я просто постоянно забываю о музыке действия.
О том, что время -- не умирает, если каждое , даже самое незначительное и сковородное, дело -- делать в полную силу и осознанно, вкладывая себя в него.
Протаскивая свою музыку сквозь это действие.
Оно тогда -- оживает.
И оживляет тебя.
И тогда возникает чудесное ощущение, что день -- прозвучал и наполнился до краев.
Даже если весь день был посвящен, к примеру, большой стирке, а вовсе не пленэрам и этюдам:))

11:10 

Мне иногда кажется, что я и нужна -- главным образом затем. чтобы прорастить свой Город.
В рисунках ли. в квестных историях...
В кинговской Розе Марене есть удивительно созвучное мне место: когда Рози, успокоившись после всех перипетий, в эпилоге сажает зерно ОТТУДА -- на ЭТОЙ земле. Проращивая тем самым триффида -- и уравновешивая миры.

Очень многое хочется -- и надо -- сделать.

17:27 

Иногда становится так неловко (и даже стыдно), что я -- не умею проникаться "атмосферой реальности".
Ну, неловко -- потому что не по-людски это как-то...
Вот вроде всем за что-то ( в окружающем мире и прослоечке "реальной действительности") больно, за что-то страшно... все -- сочувствуют-сопереживают-желают лучшего-надеются... и это такой общемировой котел эмоционалки, которая заваривает крутой замес истории (даже если это история города/местечка/улицы/семьи)....
И в этот котел мне периодически тоже хочется прыгнуть. Наверное, это сродни моему неистребимому желанию мимикрировать, стать "как все нормальные люди".
Но -- чего греха таить? -- я навру себе, если буду утверждать, что меня это -- задевает. Вернее, что меня все это -- задевает именно так, как других. Нормальных, сердечных, добрых, замечательных, -- тех, кем мир действительно стоит и движется...
Не умею... не умею видеть так -- чтобы бросаться на помощь, на прорыв, в самое пекло и так далее... И за это неумение зверски себя иногда гноблю, даже не оправдывая сакраментальным " а кто тогда Родину будет любить?".

А как я умею? умею -- холодно, без включения эмоционалки, прикидывать, что тут можно сделать. И -- если получится -- продвигать этот вариант теми методами, которые мне -- ближе, которыми я -- все-таки немножечко владею. А они, методы эти - изнаночные от и до, о них посторонним людям даже упоминать боязно -- пошлют лечиться головой... я и сама , бывает, начинаю сомневаться, а не иллюзия ли то, что я умею... не мои ли это придумки...

Умею пинать других -- тех, кому страшно, у кого зашкаливает эмоционалка. Пинать к выходу. Жестко. За что огребаю статус холодного и эгоистичного монстра, который " в таких обстоятельствах!!!" -- никак не может ухнуть в эмоциональный накал обстановки и тупо посочувствовать-разделить страх и накал страстей.

А если не получается и проблема слишком глобальна - не переживаю и переключаюсь на другое. Мне эту гору не сдвинуть. Точка.

Поэтому я сейчас и исчезла отовсюду. И если и пишу, то -- о приятных мелочах.
Не хочется -- о своем.
Слишком это мелко, незначительно и иллюзорно -- по сравнению с мировыми революциями. И для меня -- и люди не поймут: Марь Иванна, мне б ваши проблемы.
Поэтому -- переезжаю сюда.

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:45 

Толкинутский опросник -- из давнего. Открытая запись.

Проходила когда-то в толкинутском сообществе тестик/ Прикольно... ещё полгода назад многое отсюда было актуально... а сейчас кажется таким далёким. читаешь -- и улыбаешься той-себе. прежней... Но пусть будет, ладно:)
Убираю в закрома -- сюда.

читать дальше

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:27 

Убиралась сегодня на своем чердаке -- вот чуть ли не насмерть.
Устала распрозверски.
Но это не важно...
Потому что во время уборки я вдруг обнаружила за трубой очень странную куклу...
Смоляная грива волос, тонкие пальцы поднятых к лицу рук, громадные, в пол-лица, глаза...
Нет, слишком она не похожа на самодовольно-сытеньких "чердачных", этаких кукольных домовых -- их нарочно оставляют под стрехами домов, а некоторые хозяева даже конфеты им приносят... В обмен на счастье -- такое же самодовольно-сытенькое...

Не то...
Эта кукла -- скрипач... Только побывавший в хорошей переделке -- вот, даже под глазом синяк, и пальцы сбиты... А скрипку свою -- и как только это ему удалось? -- сохранил невредимой...
И -- в паутине весь...

Сажаю Скрипача в кресло -- и ложусь спать...
... и может быть -- может быть! -- сон принесет мне отголоски моей музыки.
Ведь когда-то я и сама играла на скрипке.

Взгляд с той стороны

главная